Je viens d’une famille catholique, où les premières prières m’ont été enseignées par ma grand-mère paternelle chaque soir avant d’aller dormir. Je n’ai jamais été très engagé, et je n’ai pas non plus approfondi la foi catholique ; je voyais plutôt la communauté comme une institution sociale, un endroit où trouver des amis ou une petite amie. Tout se faisait sainement, mais loin de ce qu’implique réellement le fait d’être un chrétien engagé. Cette étape a duré de mes 12 à mes 20 ans.

 À 20 ans, je me rendais à une réunion du groupe de jeunes auquel je participais et, 5 minutes avant d’arriver à la Paroisse, je me suis rendu compte que j’étais froid, que je perdais en réalité mon temps — c’est ainsi que je l’ai ressenti — j’ai fait demi-tour et je n’ai plus jamais remis les pieds dans la paroisse.

À 20 ans, je commençais ma deuxième année d’université, où existait tout un monde différent de la paroisse — un monde que j’ai apprécié et qui m’a fait sortir de la coquille dans laquelle je me trouvais ; sans excès, certes, mais loin de Dieu. Je n’ai plus jamais prié, ni récité rien de ce que mes grands-parents m’avaient enseigné avec tant d’affection. Durant cette 2ᵉ année d’université, j’ai rencontré une personne d’une famille évangélique pentecôtiste (unitariens) ; elle était athée et j’ai entamé une relation centrée sur le sexe. J’ai renié Dieu et j’ai même déclaré librement que je ne croyais pas en son existence.

Au bout d’un an vint, par voie de conséquence, un enfant non désiré (je fus père célibataire) ; tout ce que j’avais un jour cru s’effondra. Néanmoins, je n’ai pas épousé cette personne. J’entamai toute une étape de remise en question de ma vie et de mes actes ; je commençai à ressentir ce remords d’avoir été si longtemps éloigné du Seigneur. J’avais de nouveau besoin de le sentir proche, et il m’a entendu : j’ai rencontré une femme merveilleuse (qui est mon épouse actuelle) et, avec elle, les choses ont commencé à changer. Je me remis à chercher Dieu, mais la force me manqua et je devins tiède. Ce fut durant cette étape de tiédeur que, à mon travail, je rencontrai des catholiques qui participaient au Renouveau charismatique mais qui, en raison de désaccords avec des sœurs religieuses, se fâchèrent et quittèrent librement leur paroisse. Le problème, c’est qu’ils ne sont pas allés dans une autre paroisse, mais qu’ils ont fondé une église charismatique évangélique (de type pentecôtiste). Lorsque je leur ai demandé la raison de leur mécontentement, l’un d’eux m’a dit que c’était parce qu’on voulait qu’ils « adorent Marie » ; cela m’a paru étrange, mais ce n’était pas mon problème. L’un de ces ex-catholiques se mit à donner des cours d’initiation pour organiser l’église naissante ; à celui-ci, par amitié, j’ai prêté mon aide avec des informations juridiques pour demander la personnalité juridique (une condition dans mon pays), afin que son église voie le jour. C’est là que commença ma connaissance de la foi évangélique, car je devins le prosélyte de mon ami.

De cette foi, je ne connaissais que l’aspect historique : Martin Luther se sépare parce qu’il se brouille avec le Pape, un point c’est tout. Avec ce collègue de bureau, je commençai à intérioriser les concepts de « Sola Scriptura », « Sola Fide », « L’Église catholique est apostate », « Les prêtres conduisent leur troupeau à la perdition », « Le Christ est notre unique et suffisant Sauveur », « L’Eucharistie est symbolique », « Il n’existe pas de présence réelle du Christ dans le vin et le pain », etc.

En général, après le déjeuner, nous marchions un moment, pendant lequel nous parlions de la nouvelle foi et des erreurs doctrinales des catholiques ; parfois nous partions ensemble dans sa voiture, en écoutant une station de radio évangélique, ou bien à l’heure du café. Au bout d’un certain temps vint l’invitation à un culte ; je l’acceptai, car le virus de la Réforme était déjà en moi. J’y suis allé, et c’était une réunion dans une maison qu’on louait et qui servait de temple. Je me souviens qu’on chanta pendant plus d’1 heure et 1/2 ; les gens étaient agréables. Puis vint un Pasteur invité, qui leur enseignait comment être évangéliques, car la grande majorité des personnes présentes étaient d’anciens catholiques charismatiques. Ce pasteur se mit à appeler sur l’estrade ceux qui voudraient être sauvés ou recevoir quelque guérison ; je m’étais assis au fond de la salle. À ce moment-là, on s’approche de moi et on me demande si je veux accepter Jésus comme mon sauveur, ce à quoi j’ai dit oui. Je suis monté sur l’estrade ; le pasteur a pris ma tête, m’a fait dire mon nom et m’a indiqué qu’à partir de cette minute j’étais déjà inscrit dans le livre de la vie et que mon épouse y parviendrait elle aussi, que je ne devais pas m’inquiéter, car Dieu le voulait ainsi. J’ai répété la formule : « Jésus, je t’accepte comme mon unique et suffisant sauveur… » Ensuite l’E.S. souffla plusieurs fois sur moi (soi-disant), mais je ne suis pas tombé par terre (je suis plutôt robuste et j’étais habitué aux sports rudes, je l’ai donc attribué à cela), de sorte que je suis allé m’asseoir et j’ai observé ce qui se passait : il y eut beaucoup de sœurs qui tombaient par terre, pleuraient beaucoup ; d’autres parlaient en langues ou en murmures de langues, mais rien d’intelligible.

Après cela commença mon travail de prosélytisme avec mon épouse, qui ne me supporta pas. Elle demeura ferme dans sa foi catholique et nous eûmes de nombreuses disputes. Bien des fois j’ai blessé ses convictions catholiques — par exemple, l’assistance au mois de Marie, qui était importante pour elle. J’ai ridiculisé beaucoup de ses pratiques et, au lieu d’avoir trouvé l’union dans cette nouvelle foi, j’ai trouvé l’éloignement. Cette situation n’était pas très agréable. À contrecœur, j’ai assisté à quelques célébrations catholiques auxquelles ma famille ou la famille de mon épouse m’invitaient, et je me souviens toujours à quel point j’étais ridicule, car je ne chantais ou ne répondais que ce que je croyais biblique dans ces célébrations, et toujours avec mon épouse qui me regardait.

À cette époque, je devins membre bienfaiteur de la station de radio évangélique de mon pays ; je contribuais chaque mois avec de l’argent pour son entretien — une « offrande d’amour », l’appelions-nous. Je l’écoutais tous les jours, et là j’intériorisais la doctrine évangélique et je me rassemblais spirituellement avec mes frères dans la foi. Un jour, j’ai demandé à mon frère et ami, qui était déjà ancien dans l’église, de me recommander quelque liste de diffusion intéressante, afin de connaître ce que pensaient d’autres frères. C’est ainsi que je suis arrivé à la liste Apologética, dirigée par Carlos Devetac. Jusque-là tout allait bien, jusqu’à ce que je commence à participer et que je me rende compte que l’ambiance n’était pas des plus saintes, dans la manière dont on se traitait — et cela alors que nous étions tous frères. Je commençai à voir que, bien qu’on dît que nous étions une seule église invisible, le corps même du Christ, les différentes doctrines nous désunissaient tout de même ; mais, au bout du compte, la foi était une seule… et pas même autant, car certains groupes surgissaient en annonçant qu’eux, ils étaient vraiment le reste choisi par Dieu, que les autres étaient les Filles de la prostituée, des juifs messianiques qui te maudissaient si tu remettais en question l’observance du samedi actuel face au Shabbat biblique, des adventistes avec d’interminables traités disant que si tu manges de la viande de porc et ne célèbres pas le samedi comme repos, tu vas en enfer — bref, un nombre incalculable d’idées pour tous les goûts, et aussi, avec tout le respect, j’ai vu beaucoup d’ignorance et de phrases toutes faites.

À cette époque, je me mis aussi à lire des écrits de juifs messianiques et je commençai à pencher de ce côté. J’allai si loin qu’il arriva un moment où je commençai à douter de la divinité de Notre Seigneur et même de son messianisme, car sans m’en rendre compte j’aboutis sur les sites web de juifs et d’ex-chrétiens évangéliques, où l’on te réfutait toute la chrétienté ; mais, par la grâce de Dieu, j’ai su en sortir, en les réfutant à mon tour. Sans le vouloir, je m’étais engagé dans ce dont l’Écriture elle-même met en garde à propos des « vents de doctrine étrange ».

Avec mon épouse, nous avions connu un éloignement grave, au point que j’ai même pensé au « joug inégal — eh bien, et si je me sépare et que je pars avec une évangélique » (bien méprisable de ma part d’avoir pensé ainsi), mais nous restions ensemble. À plus d’une occasion, elle m’avait demandé dans quelle foi nous éduquerions nos enfants, et la réponse était « ils décideront ».

Jusqu’à ce que, en raison d’un problème financier, je retire mes enfants de l’école privée laïque où ils se trouvaient, et mon épouse les inscrivit dans une école catholique tout près de chez moi, qui était bon marché et appartenait aux Sœurs du Bon Pasteur. Ce fut ici ma première et grande surprise : mon fils aîné, sans que personne ne lui dise quoi que ce soit, décida de faire sa Première Communion. Eh bien, comme mes paroles avaient été qu’ils décideraient, je l’acceptai — mais je ne savais pas que je devrais assister, pendant 2 années de suite, à des réunions chaque semaine l’après-midi pour la catéchèse familiale, et ainsi soutenir mon fils dans sa préparation. Au début, je pensais y aller de temps à autre, mais ensuite je me dis, en bon protestant : « Dieu me veut là pour changer des âmes », et je me mis à y aller avec toute mon artillerie et le dessein de battre en brèche et de remettre en question tout ce qui était catholique. Mais je ne sais pourquoi, la catéchiste, au lieu de me regarder de travers, se mit à m’apprécier et, avec d’autres personnes, nous commençâmes à créer un sous-groupe au sein du groupe général de catéchèse, et je découvris peu à peu qu’ils avaient les mêmes aspirations spirituelles et qu’ils aimaient notre Seigneur autant ou plus que moi — et cela alors qu’ils étaient dans l’autre tranchée. Ce fut donc là mon premier réveil : après avoir dormi pendant 18 ans, je me rendis compte que les gens qui participaient à l’église catholique étaient différents du concept de personnes froides et mécaniques que j’avais en tête, et je commençai à apprécier les réunions de catéchèse.

D’autre part, on m’avait déjà mis au défi : que si j’avais accepté le Christ, alors je devais me faire baptiser — sujet sur lequel j’avais déjà des divergences, car j’ai toujours pensé, et je le pense encore, qu’il n’y a qu’un seul baptême. Même si l’on m’a baptisé enfant, au moment où j’ai fait ma déclaration de salut à la chaire, l’œuvre était accomplie ; je n’avais pas besoin qu’on m’immerge dans une rivière, car, par la foi, j’avais déjà réaffirmé ce baptême trinitaire en disant que Jésus est mon sauveur.

Déjà en deuxième année de catéchèse, et grâce à quelques rencontres / retraites que nous avons eues, je commençai à éprouver une chaleur nouvelle en mon être, quelque chose d’inexplicable que je n’avais pas ressenti dans mon protestantisme ; c’était une sensation de joie et de paix immenses. Ces retraites furent entièrement christocentriques — on n’y parlait pas non plus beaucoup de Marie, des Dogmes ou des Saints, comme le pense la plupart des évangéliques — ce fut comme le deuxième pas dans mon réveil. Alors je commençai à remettre en question ma condition de protestant, car, sans avoir besoin de tout remettre en question à la lumière de la Bible, je devins plus simple ; je me laissai conduire librement par l’Esprit Saint.

Je commençai alors, en parallèle, à faire deux choses. La première : j’accompagnai mon épouse à la messe, seulement comme auditeur. Au début je me sentais un peu étrange, mais, pour la première fois, je me mis à écouter et à comprendre. En même temps, je me mis à chercher des informations sur ce que fut la Réforme — les comment, les où, les pourquoi — et sur ce qu’est la réalité évangélique actuelle. Je connus et découvris des traités des Pères de l’Église, que j’ignorais ; je me mis à lire sur des conversions. À mon travail, je me mis à discuter avec mon ami et frère évangélique de nombreuses incohérences que je commençais à trouver dans la doctrine évangélique, afin qu’elles soient soumises à son Pasteur (je n’ai jamais reçu de réponse), surtout tout ce qui touchait à l’Eucharistie face à la Sainte Cène évangélique. Ce dernier point fut le réveil définitif.

Après avoir lu des traités des deux côtés — depuis les aberrations que profère J.T. Chick jusqu’aux traités de Scott Hahn — et après avoir lu consciencieusement l’Évangile selon saint Jean, verset par verset, je compris que l’Eucharistie catholique était la vraie. Le jour où je m’en rendis compte, c’est comme si un éclair ou une lueur m’avait traversé la tête et les yeux ; beaucoup de choses se mirent à prendre un sens. C’était un jour de semaine et j’attendis jusqu’au dimanche, car je sentais une faim en moi : j’avais besoin de recevoir le Christ Ressuscité et Vivant dans l’hostie, le Pain de Vie Éternelle descendu du Ciel (auparavant je ne l’avais reçu qu’à 2 reprises, à 13 puis à 18 ans, et je ne me souvenais pas de ce que l’on ressentait). Ce jour-là, toute ma famille alla à la messe et, pour la première fois, je participai à toute la célébration, sans rien omettre, car désormais tout était biblique. C’est comme si le voile s’était écarté et que tout se mît à avoir un sens et une réalité, jusqu’à ce qu’arrivât ce moment de recevoir l’hostie, et la sensation fut délicieusement sublime. Jamais auparavant dans ma vie je ne m’étais senti aussi réconforté dans mon être intérieur ; je ressentais une paix immense dans tout mon intérieur. Je demandai pardon pour tout mon passé et pour la misère de mon être, et je remerciais mon Seigneur de m’avoir conduit jusqu’à ce point. À ce moment-là, c’est comme si je m’étais élevé, et je me mis à pleurer, sans pouvoir m’arrêter ; à genoux, je ne pouvais retenir les larmes. Mes enfants étaient surpris, jusqu’à ce qu’arrivât cet apaisement et cette paix intérieure qu’il est difficile de décrire — mais la vérité est que jamais auparavant je ne m’étais senti ainsi. Après cela, et bien que j’eusse encore quelques doutes, surtout au sujet des dogmes mariaux, je me rendis compte que je ne pouvais plus rester évangélique, car si je trouvais que la messe et le banquet eucharistique étaient sublimes et réels, alors la foi catholique l’était aussi, et mes doutes sur les saints et d’autres trouveraient quelque réponse logique à la lumière des Écritures. Cela se passa entre octobre et novembre de l’an 2004.

À partir de là, la seule chose que je voulais, c’était que le dimanche arrive vite. Vint aussi l’heure de la Première Communion de mon fils. Je me confessai auprès du Prêtre de l’École que fréquentait mon fils ; je lui exprimai de nombreux doutes, qu’il m’expliqua avec bienveillance, et je confessai aussi que j’étais, ou que j’avais été, protestant. Face à cela, je craignais un sermon ou de ne plus pouvoir continuer à assister aux réunions de Catéchèse ; mais, contrairement à ce que pensent bien des évangéliques — que la Confession est un traumatisme — je ne trouvai ici que des paroles d’amour et de bienvenue à l’Église, comme une conversation entre amis, qui soulagea énormément mon âme.

Après cela, je renonçai à la foi évangélique. J’annulai ma contribution à la station de radio que je soutenais, je me désinscrivis d’Apologética, et je fis part à mon frère et ami évangélique de ma décision et de ce sur quoi je la fondais. Il me comprit, mais il ne fut pas capable de sortir de son ritualisme et de se remettre en question ; mais enfin, cela le regarde. Dans cette recherche concernant ces doutes que j’avais encore, j’ai trouvé cette liste de diffusion, qui m’a grandement profité, car elle m’a servi à dissiper ces doutes que j’avais. J’ai lu des témoignages dans lesquels, par endroits, je me vois reflété, car ce sont les mêmes préoccupations et désirs.

Il se peut que quelque frère évangélique pense que ce n’est que du sentimentalisme et que je n’ai jamais été un régénéré, que je n’ai jamais connu la foi évangélique. On me l’a déjà objecté, et la vérité est que je me sens de plus en plus sûr de m’être converti au catholicisme, car j’ai trouvé ici une plénitude entière. Je ne peux pas ne pas reconnaître que ma spiritualité et la joie de trouver Jésus sont nées dans la foi évangélique ; j’ai appris à prier et à avoir besoin de Dieu chaque jour. Mais dans la foi catholique j’ai trouvé le sommet de cette spiritualité : j’ai trouvé Jésus Ressuscité dans l’Eucharistie, comme l’expression suprême, que je n’ai jamais pu trouver ailleurs. Je me souviens du passage du livre de Scott Hahn : « pendant que les protestants discutent du menu, nous, nous savourons déjà le banquet ». Je participe actuellement à une communauté qui s’est formée après la fin de la catéchèse, avec le désir d’aider à ce que l’Évangile soit diffusé. Ma famille est complète, professant une seule et unique Foi, et je me sens plus béni que jamais.

Merci

Auteur : Pedro Muñoz